15 de diciembre de 2009

6 de diciembre de 2009

Nuevo producto : Hombre
Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre científico:Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Este artículo lo leí en http://www.mdp.com.ar/ (Gracias a Viviana que me lo envío)

2 de diciembre de 2009

4 de noviembre de 2009

Nuestra profesión

En el siguiente video  español vemos que en todos lados se cuecen habas, y que tenemos mas o menos los mismos problemas. Aunque parece cómico lamentablemente eso es a lo que nos esta llevando la farmacia moderna tipo supermercado. Por suerte, todavía quedan algunas farmacias de barrio en las que los farmacéuticos tratamos de asesorar y aconsejar al paciente
(claro que cada vez somos menos)




27 de octubre de 2009

El otro día viendo en sitemeter como llega gente nueva a mi blog me encontré que muchos vinieron del siguiente link : Pedidos ridículos en la farmacia en el cual están escaneados papeles y cajas de remedios con pedidos y acotaciones graciosas.
Qué lástima que a lo largo de todos estos años no guardé papeles como esos, ya que podría haber hecho un museo !

2 de octubre de 2009

El otro día vino a la farmacia una señora y mirando los aromatizadores de ambiente, preguntó:
-"Aparte de estos Amortizadores, ¿tenés otros o son los únicos?"

25 de septiembre de 2009

A un tío de mi señora, una vez le contaron que un conocido en vez de decir que se hizo un chequeo, el decía que se hizo un chiquero.
Después de reírse un buen rato el tío dijo :

- Qué gracioso, dijo que se hizo un chiquero en vez de decir que se hizo un choqueo.

18 de septiembre de 2009

- ¿Tenés Reliveran en comprimidos?

- Si, hay en comprimidos y en comprimidos sublinguales.

- Ahá, y el sublingual, ¿Por dónde viaja?

5 de septiembre de 2009

31 de agosto de 2009

Partida de defunción del año 1881, realmente muy graciosa.
Hacer click en el margen superior derecho para ver en pantalla completa, y luego agrandar con el zoom ó con el + .


27 de agosto de 2009

Esto no es para reir es para llorar...
Quizás los que vivan fuera de la Argentina se rían... de nosotros
.
Realmente lamentable.

25 de agosto de 2009

Esta anécdota me la contó Pablo y fue cuando estuvo en el servicio militar. Ocurre que mientras estaba haciendo la colimba (para los que no lo sepan así se llamaba al servicio militar en la Argentina, ya que son las primeras letras de COrre, LIMpia y BArre) se contagió de hepatitis. El médico puso en el diagnóstico que estaba ICTÉRICO, y el superior cuando leyó el parte médico exclamó : "Este soldado debe ser internado urgentemente en un neuropsiquiátrico" (Confundió ictérico con Histérico)

Para peor, una de las enfermeras, cuando se hubo aclarado lo de ictérico, dijo que para saber si era hepatitis debían estudiarse "
las tres amenazas" (las transaminasas)

19 de agosto de 2009

Entra un viejo cliente, lleno de moretones y con vendas en varias partes del cuerpo.
Le pregunto que le pasó y me dice :

- El otro día iba caminando y me tropecé con una baldosa
- ¿Pero tanto se lastimó?
- No , lo que pasa es que yo estaba intercoagulado .(Anticoagulado)

12 de agosto de 2009

Dame algo, lindo, lindo, para los nervios asiáticos (ciático).


Aunque ya lo había puesto, pero me lo volvieron a decir.

3 de agosto de 2009

23 de julio de 2009

- ¿Me permite pasar al baño?

- Si, como no.

- Lo que pasa es que con el frío y la próspera, no llego a mi casa. (próstata)

7 de julio de 2009

Hablando con la pared

_ Necesito las gotas para los ojos que me diste la otra vez.
_ ¿Cuáles eran? _ le pregunté a la señora
_ No me acuerdo, eran unas que vos me diste.
_ Pero, ¿para qué eran?
_ Para la vista
_ Si, ¿pero para qué?
_ Para los ojos
_ Aha, ¿Para la irritación, para la conjuntivitis, o para lubricar?
_ Si, si
_ Si ,si ¿para qué?
_ Para la vista

Ya me estaba poniendo un poco nervioso
_¿Se acuerda del color de la caja ?
_ Era chiquita, rectangular
_ Si, ¿pero de que color?
_ No muy grande, ¿porqué no me mostrás las que hay?
_ Hay más de cincuenta
_ Vos mostrame, era chiquita, pero mostrame la que yo compré.

Fin de la conversación

19 de junio de 2009

Guantes Raros

Lo que pasa es que usé unos guantes que me dieron como una claustrofobia de manos..........

11 de junio de 2009

Se buscan respuestas

Estuve pensando respuestas originales, para los pedidos ridículos que me suelen hacer.
Se me ocurrieron algunas, pero busco algunas más, así que si alguien quiere ayudarme acepto las sugerencias.

Por ejemplo para la cotidiana petición de :

- Me das un tarro de orina

Se me ocurrió :
  1. Fría, tibia o caliente?
  2. Color ámbar, amarilla o incolora?
  3. Con o sin olor a amoníaco?
  4. Esperame 10 minutos, mientras me tomo un diurético.
¿Se les ocurre alguna otra respuesta para este pedido tan habitual?

4 de junio de 2009

28 de mayo de 2009

2 de mayo de 2009

Esta va dedicada a 26, que sé que sigue el blog y es español.
Durante el primer día de la final de la copa Davis del año pasado que se jugó en Mar del Plata y en el que la Argentina jugaba contra España, vino una persona a comprar algo y me preguntó como iban los partidos. Yo le dije que Nalbandian había ganado y que Del Potro estaba perdiendo. Él refiriéndose a la pareja de dobles española me dijo :
- Argentina va a perder porque el
dúplex español es el mejor del mundo.

28 de abril de 2009

Que la mente humana es algo increíble, no lo descubrí yo. Durante miles de años hubo gente que trató de entenderla y de interpretar como funciona. Hay mucha gente que estudió como pensamos los humanos.Ya los antiguos filósofos griegos empezaron a estudiar ciertos problemas fundamentales relacionados con cuestiones tales como la existencia, el conocimiento, la verdad, la belleza, la mente y el lenguaje.
Es increíble como la gente mezcla conceptos y saca frases como las que leemos en este blog. Pero lo realmente maravilloso es cuando no solo alguien me pide algo que jamás se me hubiera ocurrido, sino que más de una persona comete el mismo error.
¿A qué viene todo esto? A lo que me pidieron esta semana, que ya me lo habían pedido hace unos cuantos años y pensé que nunca se repetiría. Claro que los únicos que podrían satisfacer el pedido de la señora hubieran sido las personas que nombre hace un momento. Bueno aquí va el pedido:

¿Tenés la solución filosófica? (Fisiológica)

25 de abril de 2009

Durante uno de los embarazos de mi señora y trabajando ella en un colegio secundario, un alumno le preguntó: ¿Ya tuviste propulsiones?

21 de abril de 2009

Me das un recipiente escéptico para hacer un análisis

Según el Diccionario de la Real academia española :

escéptico, ca.

(Del lat. sceptĭcus, y este del gr. σκεπτικός).

1. adj. Que profesa el escepticismo.

2. adj. Que no cree o afecta no creer. U. t. c. s.

15 de abril de 2009

_ ¿La balanza engorda? _ me preguntó una señora

_ ¿Cómo?

_ Sí, le pregunto si la balanza hace aumentar el peso.

_ ???

12 de abril de 2009

1 de abril de 2009

¿Este antibiótico apunta bien a la angina?

* Dame algo para las quemaduras porque me enampoyé toda.

* Trabajo con la cabeza abajada.

* Tengo una gripe corporal.

* Necesito un remedio para un estado bronquial.

* ¿Este antibiótico apunta bien a la angina?

26 de marzo de 2009

Dame un frasco de orina.

* Me da para hacer el orín de la mañana.

* Frasquito estirizado.

* Dame un frasco de orina.

* Necesito un tachito para hacer pis adentro.

* Un cacharrito para poner orina adentro.

* Un envasecito para análisis.

20 de marzo de 2009

¿Hasta que hora cierran?

* ¿Hasta que hora cierran?

* ¿Usted es usted o es el otro?

* Tengo un desasosiego en el estómago.

* Tiene tuberculosis en el pelo (Pediculosis)

10 de marzo de 2009

¿Ud. sabe los hipertensos que estoy tomando!!!?

* Quiero ver como progresa mi presión digestiva.

*¿ Usted sabe los hipertensos que estoy tomando!!!?

* ¿Tanta presión tengo?, y eso que tome dos bajativos.

* ¿Me calculas la presión?

25 de febrero de 2009

Un frasco para orocultivo chico.

* Un evase purificado, no perdón, un envase puro

* Un frasco para hacer orina.

* Un frasco para nálisis de orina.

* Un frasco para orocultivo chico. (Urocultivo).

* Un frasquito esterelizado.

* Un frasquito estilizado.

17 de febrero de 2009

Escudo inmobiliario

* Dame un pumper vascular (Polper vascular)

* Quiero un carboncito para la diarrea.

* Tenés la tetera para la botella del bebé? (Tetina, mamadera).

* Una jeringa con aguja ultramuscular (Intramuscular).

* Me llego una carta con mi árbol genealógico y con el escudo inmobiliario de mis antepasados. (Nobiliario).

* Dame los supositorios con fecha bien larguita. (Vencimiento)

12 de febrero de 2009

¿Esta balanza ajusta bien?

* ¿Hay que agregarle algo a la balanza?

* ¿Anda bien el kilogramo?
..¿Qué kilogramo?
..Eh... Digo el kilometraje...
..¿Qué kilometraje?
..Ay perdón, esto que pesa.
¿Qué, la balanza?
..Si, si, eso.
.Si.

* ¿Anda bien la pesadora?

* ¿Esta balanza ajusta bien?

* ¿Puedo pesar al perro?
..Si.
..Mirá, pesa ocho Kg.
..¿Cuánto tiempo tiene?
..Tres meses, y el otro animal pesa 105 Kg.
..¿Quién?
..Yo, jeh jeh..

5 de febrero de 2009

Presioname un poco

* ¿Podría ser una presioncita?
* Presioname un poco.
* Sería tan amable, ya que estoy, ¿me toma la presión?
* Tomame la presión; pero tomámela linda.
* Vengo para que me tomés un cachito la presión.
* Ya que pasaba me tomo la presión.
* Se me rompió el termostato del reloj de la presión.
* Le mirás la presión a mi mamá.

2 de febrero de 2009

Medicamento tropical

* Monoket 20 mg.
...Chico ó grande.
...No sé, ¿se pudre si no lo tomás?

* Unas gotas
diuréticas para los ojos (Lágrimas artificiales).
* Tenés
gamberas ? (Musleras).
* Un esmalte
anacarado (Nacarado).
* Es un medicamento
tropical (Psicotrópico).
* Me operó un
costurero plástico. (Cirujano plástico)

29 de enero de 2009

Necesito un frasco para recaudar orina.

* Mirá, me olvidé el nombre, pero es un aparatito para el orin. (Recipiente estéril)
* Necesito un frasco para guardar orina.
* Necesito un frasco para recaudar orina.
* Necesito una cajita para análisis de orina de cultivo.

¿Se lo envuelvo?
..No!! Mañana tengo que llevarlo al hospital!! .
..???

* Un coso para orina.
* Un envase completo para orina.
* Un envase esterilizable.
* Un frasco de estéril.

www.simplementenumeros.blogspot.com

26 de enero de 2009

¿?

* Crema de Ordoñez (Ordeñe).
* Cáscara sagrada de Amadeus (Dr. Madaus).
* Pomada autodesinflamante (Atomo desinflamante).
* Dr. Silver( Dr. Selby).
* Hay un remedio que de apellido se llama ferrum, pero de nombre no me acuerdo (Anemidox ferrum).
* Pergaminato de potasio (Permanganato de potasio).
* Plenovit holomagnesico (Plenovit magnesio).
* Colonia Goldberg (Colbert).
* Dos sobrecitos de aspirinetitas.(Aspirinetas)
* Supradyn magnum (magnesio).

23 de enero de 2009

Más palíndromos

Acá va la segunda parte de los palíndromos sobre medicina :
  • "Oreja no se sanó... ¡Si sonase sonajero!"
  • ¡Ana!, ¡sonajero a la oreja no sana!
  • ¡Anómalo moco!... ; y yo como la mona!
  • Sí, Tito, además la salsa me da otitis.
  • ¡Eso!, ¡no se irá caries!... ¡o no sé!
  • Ana sólo se bese: ese beso lo sana.
  • ¡La tomo!... Caña, don, no daña como tal.
  • ¡Oh!... ¿cama dura?... ¿ruda macho?...
  • Este Stan usa más una tse-tse.
  • Sí, sí, la rapaban: así sanaba parálisis.
  • Sí, sí, tal oí de Toto: ¡te dio la tisis!
  • Eso y sodio, ana-ana, sana Ana oídos, yo sé.
  • Sé, Oto roe narcótico (lo cito: cráneo roto es).
  • Oí "clac" allí, Dora: ¡dad a rodilla calcio!
  • ¿Nana?. .. Sé, maní, tocino, ¡no nicotina!, me sanan.
  • A casa iré tras alemana… ¡sáname las arterias acá!
  • Otra: hemorrágico moco ya yo como... ¡cigarro me hartó!
  • Sota le dé... (baraja Beba) y ya ¡beba jarabe de la tos!
  • Ateo, para mal caótico cuela leucocito: ¡aclamará poeta!

21 de enero de 2009

Palíndromos sobre medicina

Releyendo el libro "Los palíndromos del doctor SEVER" del doctor Carlos Nafarrete (Alias K.H.333) sobre palíndromos (capicúas), en el que hay casi mil frases capicúas (algunas extraordinarias como: "Oí dar alarido.... ¿Lo dirá la radio?" ó "¡Safari jamás! Oíd: Dios ama jirafas") , encontré algunas que versan sobre la medicina :

  • Al ama gorda, la droga mala.
  • La Tota muere de reuma total.
  • ¡Aranas!... ¡ya láxala y sanará!
  • Si libares apenas sane, pasará bilis.
  • Supe donar grano de pus.
  • ¡A su acné él le encausa!.
  • Sané para morir, Omar, apenas...

Hay más que publicaré en próximas entradas

20 de enero de 2009

Es una caja rectangular con pastillas blancas.


* Una naftalina Colibrí. (Anilina).
* Una tacha plástica. (Chata).
* Una tela adhesiva alergénica. (Hipoalergénica).
* Una tohallita familiar, pero de mujer.

* ¿Me da un Enemol?
....Si.
...¿Cómo viene? ¿Una sola porción?

* ¿Se lo envuelvo?
...Sí. Un poquitito. No es por mi, es por mi familia.

* ¿Se lo envuelvo?
...Si, más ó menos.

* Dermaglos emulsión.
..¿Chica ó grande?
...Mediana.

16 de enero de 2009


* ¿Ustedes no tienen remedios de la policía? ( Si atendemos la obra social de Policía)
* Y si llama a la proveeduria, ¿lo conseguirá ? (Droguería).

* ¿Se lo envuelvo?
....Si, casi....; Porque va por el changuito.

* ¿Vende remedios encológicos?
..¿Cómo?
...Digo, ecológicos.
(oncológicos).

* ¿Se lo envuelvo?
...Si, para no llevarlo en la mano.

* ¿Vende rollos para las fotos?(de)
...Si.
...Y después, ¿las desarrollan? (Revelan).

* Quiero saber los precios de las vaselinas.
..Hay de 2$, 3$, 4$ y de 8$.
..La de 2$, ¿cuánto trae?
..125 ml.
..Ah, y ¿cuánto cuesta?
..????

* Dame ese Geniol con forro.
..¿El revestido?
..Si, ese que está forrado para el estómago.

* ¿Se lo envuelvo?
...No!!!, Mañana tengo que llevarlo al hospital!!

14 de enero de 2009

Más problemas de marcas

* Valiant 5. (Valium 5 mg).
* Vaselina Chesburguer (Chesobrough).
* Vaselina Ivess (Ewe).
* Vitaminas Paramount (Pharmafort).
* Yo, para la presión, tomo Loterial (Lotrial).
* Yuyo La serenita. (La Serranita).
* Palo de granada (Cáscara sagrada).
* Jabón del Pradon (Prado).
* Alarcon Midril (Alcon midryl).
* Mirasan colutorio para los ojos (Colirio).
* Un Corega de la Warner (Super wernet’s).
* Crema Dr. Selva (Dr. Selby).
* Crema Ponds con cromosomas (Liposomas).
* Piedra Gómez. (Pómez)

12 de enero de 2009

* Me hice un exudado de Sauces. (Fauces).
* Necesito una pastilla para delgazar.
* No, me lo tengo que llevar igual, porque tengo un esguin que no doy más. (Esguince).
* Pastillas para andar serenito (Armonil sedante).
* Soy hipertensiosa, no hipertendenciosa (Hipertensa).
* Tengo fascículos (Divertículos).
* Tengo osteoporocitos. (Osteoporosis).
* Tengo una próstesis en el ojo. (Prótesis).
* Tomo esto para mis nervios nerviosos.
* Un coso para los ácidos (Bicarbonato).
* Un reforzador de cerebro.
* Una crema para paspar labios. (Para labios paspados)
* Vine a comprar algo pero me olvidé, no importa, ahora cuando se me despierte la membrana vuelvo. (Neurona).
* ¿Vió como progresan las enfermedades?
* Yo soy un tipo muy ansiolítico. (Ansioso).