Diálogo de hoy :
- Vos vendés Curitas?
- Si, si
- Ah, y rabinitos?, jejeje.
15 de diciembre de 2009
6 de diciembre de 2009
Nuevo producto : Hombre
Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre científico:Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
Este artículo lo leí en http://www.mdp.com.ar/ (Gracias a Viviana que me lo envío)
Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre científico:Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
Este artículo lo leí en http://www.mdp.com.ar/ (Gracias a Viviana que me lo envío)
2 de diciembre de 2009
Campaña para vacunarse contra la gripe
En este video vemos una buena campaña de porque hay que vacunarse contra la gripe.
28 de noviembre de 2009
10 de noviembre de 2009
4 de noviembre de 2009
Nuestra profesión
En el siguiente video español vemos que en todos lados se cuecen habas, y que tenemos mas o menos los mismos problemas. Aunque parece cómico lamentablemente eso es a lo que nos esta llevando la farmacia moderna tipo supermercado. Por suerte, todavía quedan algunas farmacias de barrio en las que los farmacéuticos tratamos de asesorar y aconsejar al paciente
(claro que cada vez somos menos)
(claro que cada vez somos menos)
2 de noviembre de 2009
27 de octubre de 2009
El otro día viendo en sitemeter como llega gente nueva a mi blog me encontré que muchos vinieron del siguiente link : Pedidos ridículos en la farmacia en el cual están escaneados papeles y cajas de remedios con pedidos y acotaciones graciosas.
Qué lástima que a lo largo de todos estos años no guardé papeles como esos, ya que podría haber hecho un museo !
Qué lástima que a lo largo de todos estos años no guardé papeles como esos, ya que podría haber hecho un museo !
22 de octubre de 2009
16 de octubre de 2009
9 de octubre de 2009
2 de octubre de 2009
El otro día vino a la farmacia una señora y mirando los aromatizadores de ambiente, preguntó:
-"Aparte de estos Amortizadores, ¿tenés otros o son los únicos?"
-"Aparte de estos Amortizadores, ¿tenés otros o son los únicos?"
25 de septiembre de 2009
A un tío de mi señora, una vez le contaron que un conocido en vez de decir que se hizo un chequeo, el decía que se hizo un chiquero.
Después de reírse un buen rato el tío dijo :
- Qué gracioso, dijo que se hizo un chiquero en vez de decir que se hizo un choqueo.
Después de reírse un buen rato el tío dijo :
- Qué gracioso, dijo que se hizo un chiquero en vez de decir que se hizo un choqueo.
18 de septiembre de 2009
- ¿Tenés Reliveran en comprimidos?
- Si, hay en comprimidos y en comprimidos sublinguales.
- Ahá, y el sublingual, ¿Por dónde viaja?
- Si, hay en comprimidos y en comprimidos sublinguales.
- Ahá, y el sublingual, ¿Por dónde viaja?
12 de septiembre de 2009
5 de septiembre de 2009
31 de agosto de 2009
Partida de defunción del año 1881, realmente muy graciosa.
Hacer click en el margen superior derecho para ver en pantalla completa, y luego agrandar con el zoom ó con el + .
Hacer click en el margen superior derecho para ver en pantalla completa, y luego agrandar con el zoom ó con el + .
27 de agosto de 2009
Esto no es para reir es para llorar...
Quizás los que vivan fuera de la Argentina se rían... de nosotros.
Realmente lamentable.
Quizás los que vivan fuera de la Argentina se rían... de nosotros.
Realmente lamentable.
25 de agosto de 2009
Esta anécdota me la contó Pablo y fue cuando estuvo en el servicio militar. Ocurre que mientras estaba haciendo la colimba (para los que no lo sepan así se llamaba al servicio militar en la Argentina, ya que son las primeras letras de COrre, LIMpia y BArre) se contagió de hepatitis. El médico puso en el diagnóstico que estaba ICTÉRICO, y el superior cuando leyó el parte médico exclamó : "Este soldado debe ser internado urgentemente en un neuropsiquiátrico" (Confundió ictérico con Histérico)
Para peor, una de las enfermeras, cuando se hubo aclarado lo de ictérico, dijo que para saber si era hepatitis debían estudiarse "las tres amenazas" (las transaminasas)
Para peor, una de las enfermeras, cuando se hubo aclarado lo de ictérico, dijo que para saber si era hepatitis debían estudiarse "las tres amenazas" (las transaminasas)
19 de agosto de 2009
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