¿Colonia Helio de Praga , tenés?

¿Tiene caramelos de Propileno?

¿Cuesta plata la pesadora?

- Dame una crema Dr. Selfie (en vez de Dr. Selby)

Ah claro, el producto contiene la misma droga lo que varía son los EXPEDIENTES (excipientes).....

...me da un Dermaglos factor de protección 40 wats...

El médico me mando a hacer un estudio de alta complicidad....

Tres en uno

Tres errores en una oración de seis palabras, todo un récord :


- ¿Tenés un plastiquito para coleccionar orines?

Regla de Hershiser para los medicamentos:

"Si en el medicamento dice 'Nueva fórmula' significa que ha subido de precio"

- ¿Hacen apliques?

"Si me desmayo en la calle, no me dejo a llevar al hospital ni loca, porque me asesinan y me sacan todos los organismos" 

Hobbies curiosos

Me das dos frasquitos para colección de orina

Me tiene repodrida el frío con la presión, ves, en verano no pasa esto, no tengo presión

Predestinado?

No está en una habitación en el sanatorio, sino que está en un boxer...

A mi me suele doler la espalda, ahora no estoy atacada, pero si me ataca y no tengo los medicamentos, me agarra un ataque....

Boticario : Cómplice del médico, benefactor del sepulturero, proveedor de los gusanos del cementerio.


Definición que aparece en el excelente libro Diccionario del Diablo de Ambrose Bierce

¿Ustedes dan la vacuna contra la vacuna?

Rebus farmacéutico

Hay que deducir que frase se saca al ver esta imagen Son cinco palabras

Hacer clic para agrandar la imagen

¿Tenés sal de Iglesia?

(sal inglesa)

Lunes , Martes, miércoles...Gueves!

Esta imagen la vi en microsiervos, donde dicen que este pastillero lo venden en Toledo.

- Tiene  malva para hacer baños de asiento ?
- Si, si
- ¿Eso como se usa? ¿Lo tengo que derretir en el agua?

Todos quieren ir a este oculista

¿Piedra Gómez, tenés? (Pómez)

Perdoname, te tiré el telescopio...(estetoscopio)

Tengo las plaquetas bajadas

¿Tenes un franco estéril ? (frasco)

El otro día encontraron una rata, por eso tuvieron que desratificar.....

Un nuevo canal de cable

Si, si, esa serie creo que la dan en el canal o.b (HBO)

Sé que los aparatos ELECTRÓNICOS para tomar la presión DESVARÍAN.....

Me descubrieron un errores en la válvula MISTRAL

Me vendes un tanque para orina

Dos por uno

De la misma clienta:


- ¿Tenés té con saquitos? (en)
- ¿Cuál buscaba?
- El de Ballerina para los nervios.  (Valeriana) 

Me tengo que poner Klaukol en los ojos... (glauteolol)

- Me dijo mi hermano que lo busque en BAGEL (pronunciado beiguel)
- ??
-Si, que en Internet lo busque en bagel....





Obviamente que era en Google

Quería uno de esos envases cerrados para llevar orina...

Esa actriz se lleno de potus los labios (Botox)

Chiste que me llegó por correo electrónico

Consejo para la salud:

Si usted no puede darse el lujo de ir a un médico, vaya a un aeropuerto y ahí obtendrá una radiografia y un exámen de pecho gratis y si menciona a Al Qaeda le harán una colonoscopia gratis!

Efecto tsunami

¿Llegaron las tiras radioactivas para medir la glucosa? (tiras reactivas)

- Tenés el nuevo shampoo de gel de anchoas para la picazón que viene con hierbas...
- ???
- El que hace propaganda todo el tiempo...




Después de un momento descifré que en vez de gel de anchoas era head & shoulders.

Ella no habla castellano, habla en peruano....

- Mire, le voy a explicar una situación - empezó diciendo la señora
 (Ya empezamos mal, pensé)
 -Si, digame - le dije
-Mire, (segundo mire)  yo ayer comí caramelites (sic)
-¿Caramelitos? - insinué.
- No, ¿¡Qué caramelitos !? - me gritó la señora - caramelites, ca-ra-me-li-tes
- Disculpe - le dije - pero no le entiendo
- Mire (tercer mire) , ayer comí caramelites, esos pescaditos fritos.
- Ah , calamaretis fritos - le dije.
- Claro, yo ya le dije, caramelites fritos, bueno la cuestión es que estoy mareada desde ayer.
- ¿Tuvo nauseas ?
- No, solo mareada, y me tomé un dramamine.
- Supongo que lo que usted tuvo tiene mas que ver con algún problema digestivo, algo relacionado con el estómago o con el hígado.
- Puede ser, porque yo siempre fui hepática
No la corregí
- Habría que ver si estaban frescos - le dije
- No, que frescos, si los comí fritos, estaban bien calientitos



Basta para mi

Que los dispersen con los camiones hidratantes ... (hidrantes)

Uy, sigue con presión!
Se ve que la pastilla todavía no la efectó!

De las candidatas al Oscar la única película que conozco es "club social" (red social)

Oído en las vacaciones II

- Tengo dos malas noticias para contarles,
 ¿ Cuál quieren que les cuente primero?

Oído en la vacaciones I

El filet de merluza tiene muchas astillas.... (espinas)

A la nena le hicieron un ensopado de fauces..

¿Tenés esas curitas que se mojan con el agua?

Ley de la cinta adhesiva

Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no se despega

Antes tenía diabetes, pero ahora me salió que ya no tengo azúcar en la sangre, me dio cero de glucosa...

Como diagnosticar una enfermedad

COMO SABER SI PADECES DE SETEFUELA

1. Si un café te produce insomnio.
2. Si una cerveza te lleva directo al baño.
3. Si todo te parece muy caro.
4. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
5. Si se llega a la edad de los metales (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio).
6. Si haces el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).
7. Si el churrasco te da gastritis, el picante te irrita el ano y el ajo te repite.
8. Si la sal te sube la presión.
9. Si  pedis una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
10. Si atarse los cordones te da dolor de cintura.
11. Si la TV te duerme.
12. Si tenés que usar varios tipos de lentes (de lejos, de cerca, medio, de sol...).
13. Si te dicen "señora" o "caballero" en todos lados.
 
Si tenes estos síntomas..... son prueba irrefutable de que padeces de "setefuela"
o sea ..... SE TE FUE LA juventud.

(De  Antonio Casao)

Dame otro billete, porque ese está usado...

Tengo una profesora que se lastimó la espalda y ahora esta empotrada... (Postrada)

Buscapina la más compleja !

(Buscapina compositum)

¿Tenés el hierro que viene con ácido político? (Acido fólico)....

Trabalenguas

Lo que me sobra a mi, damelo vos

Estoy muy mareada, deben ser los vértigos

Enseñé, no me escucharon;
Escribí, no me leyeron;
Curé mal, no me entendieron;
Maté, no me castigaron;
Ya con morir satisfice
¡Oh muerte! quiero quejarme;
bien pudieras perdonarme
por servicios que te hice.

Epigrama para el epitafio de un eminente médico madrileño.
 Lope de Vega

"Dame un chocolate Diablofort" (Diabfort)

Lo peor de los remedios es que uno de ellos hace necesarios a los otros.

Elbert Hubbard (1856 - 1915). Filósofo y escritor estadounidense. 
 
Además de la cita anterior tiene otras muchas como las siguientes (sacadas de http://es.wikiquote.org/wiki/Elbert_Hubbard)

   * "El hombre es la obra maestra de la creación, pero ¿quién lo dice?: El hombre."

    * "El hombre que más necesita vacaciones es aquel que acaba de tenerlas."

    * "El poder fluye hacia el hombre que tiene conocimientos."

    * "Existe algo mucho más escaso, fino y raro que el talento. Es el talento de reconocer a los talentosos."

    * "No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella"

    * "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere."

    * "Un fracasado es un hombre que ha cometido un error y no es capaz de convertirlo en experiencia."

    * "Una máquina puede hacer el trabajo de 50 hombres corrientes. Pero no existe ninguna máquina que pueda hacer el trabajo de un hombre extraordinario."
 

El mejor médico es el que conoce la inutilidad de la mayor parte de los remedios.

 Benjamin Franklin

Yo la cambiaría por : Los mejores médicos y farmacéuticos son los que...

El arte de la guerra es como la medicina, siempre causando víctimas.

François-Marie Arouet

Cuando un medicamento no hace daño deberíamos alegrarnos y no exigir además que sirva para algo.
 Pierre Augustin Caron


Es lo que les digo a mis clientes cuando me preguntan si un determinado medicamento tiene contraindicaciones.
Seguramente  le va hacer bien para lo que el necesita, pero también es muy probable que le haga algún daño para otra cosa.

La investigación de las enfermedades ha avanzado tanto que cada vez es más difícil encontrar a alguien que esté completamente sano.

Aldous Huxley

Me das 5 caramelos de petróleo.... (Propóleo)

¿Llegó la vacuna de la triple A? (trivalente)

Oido por ahi,,,

- Abuela, ¿Porqué apagaste el celular?
- No yo no lo apagué, lo apagué porque se apagó...
- ¿?

- Me das Vick vitapyrena

- ¿Cuántos sobres?

- Un cartucho. (Una caja)

El nene está un poco consTRIPAdo...

¿Tenes algo así como Tuestolanona? (Tetosterona)

Me operé de cataratas en las dos vistas.

- Tengo gingivitis en el ojo - me dijo el paciente
- ????
- Si, me caí y me lastimé la cara, entonces me puse pervinox en la herida, pero me entró en el ojo y se me formo una gingivitis.
-Pero gingivitis no puede ser- traté de explicarle - eso es una enfermedad de las encías
-Si, pero yo la tengo en los ojos, acá el médico me lo escribió en el diagnóstico.


Después de leer la receta, le digo que no es gingivitis sino queratitis.


-Ah! es gelatitis, porque se me formó como una gelatina!

- Plop !

¿Tenés la vacuna ambivalente ?   (Trivalente)

¿El Ibupirac viene en Blazer o en cajita? (Blister)

Un Suprasex (Suprasec).

- Y eso que tengo 64 años.
- 64?, parece de mucho menos.
-Si, todos me dicen lo mismo, pero mis huesos, mis riñones y mis hígados tienen todos 64 años.

Me manda Victor a que le compre una tira 

de Carbono inanimado (Carbón activado)

Un VivaPerú crema. (Vick Vaporub)

¿Tenés allopurinol de laboratorios Baguette? (Gador)

-Tenes líquido palentes?
-Algo hay, ¿qué buscabas?
-Cualquiera que sea palentes


Después de mostrarle varios líquidos para lentes de contacto  me dice :


- Estos estan muy lindos, pero yo busco alguno palentes de mosquitos.
_ ¿@#/?


Obviamente que después de unos segundos de confusión me dijo que buscaba líquido palentes de mosquitos, para que no piquen.


(Repelentes)

Antigua Farmacia

 

Aquí vemos una antigua farmacia atendida por Cristian, Facundo, Francisco y Mario

Yo no tengo presión, por eso me la tomo.

¿Cuál es la presión normal para un estado de no embarasez?

¿Usted hace la confiscación del 30%? (bonificación)

Diálogo abuela - nieto

Abuela : Tengo que ir al banco a cobrar la jubilación.

Nieto: Acá hay uno, es este?

Abuela : No, no, yo cobró en otro, este es un banco Río y yo cobro en el AC-DC.

Nieto: Cómo???

Abuela: Si, si, yo cobró en el AC-DC

Nieto: No abuela ese es un grupo de rock vos cobrás en el HSBC.

Escuchado en las vacaciones II

Me lastimé el dedo insular (Anular).

Escuchado en las vacaciones I

Para las quemaduras lo mejor es el aloe de veras (Aloe vera).

Diálogo de hoy :


- Vos vendés Curitas?
- Si, si
- Ah, y rabinitos?, jejeje.

Nuevo producto : Hombre
Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre científico:Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Este artículo lo leí en http://www.mdp.com.ar/ (Gracias a Viviana que me lo envío)

Campaña para vacunarse contra la gripe

En este video vemos una buena campaña de porque hay que vacunarse contra la gripe.

¡Mi marido si que es Hiperterso!  (Hipertenso)

¿Le sacaste el croquete ? (Troquel)

Nuestra profesión

En el siguiente video  español vemos que en todos lados se cuecen habas, y que tenemos mas o menos los mismos problemas. Aunque parece cómico lamentablemente eso es a lo que nos esta llevando la farmacia moderna tipo supermercado. Por suerte, todavía quedan algunas farmacias de barrio en las que los farmacéuticos tratamos de asesorar y aconsejar al paciente
(claro que cada vez somos menos)

¿Este medicamento te exprime el intestino?